Talasofobia

Con un peso que presiona el pecho, impidiendo respirar con normalidad. Sumergida en aguas que dificultan la visibilidad y temo aquello que no puedo ver pero sé que existe.
Sacudo mis brazos, tratando de llegar a la superficie pero los siento pesados, cansados. Pienso en dejar de forzar la salida y solo hundirme.
Siento una fuerza que me empuja. Lucho por soltarme, solo quiero escapar. Me aprisiona e impide moverme. Grito. El agua entra por mi boca, mi nariz lleva el líquido hasta mis pulmones. Siento poco a poco que el alma me abandona y mi cuerpo no puede pelear más.

Ella*

Ángel y demonio, en una sola mujer
Ella es fantasía, ensueño, cálido resplandor.

Tentación para aquellos de corazón noble y su perdición a la vez.
Su mirada debilita al más fuerte, su cuerpo enloquece al más racional.

Ella no se queda, no existe bajo la luz del sol. Solo su silueta se puede distinguir entre las sombras.

Etérea ninfa, hija de Eros; transforma su identidad para no ser atrapada en la trampa de Ágape. Corazón sin dueño, corazón sin sueños.

Arráncame el alma del cuerpo, comparte conmigo tus alas. Llévame contigo y dame tu libertad.
Déjame ser tu compañera de viaje, alimenta mi instinto, despierta mis sentidos, duerme mis latidos.


*Inspirada en la canción Ariel de Richie Blackmore's Rainbow.

Historias de Metro

N°1: Un sábado de mayo, iba camino a entrenar. Había tenido una semana agotadora y era temprano así que no me acompañaba mi mejor cara. Un flaco con cara de venir llegando del carrete me mira fijamente, durante mucho rato; entre la música que escuchaba y mi sueño, decidí no tomarlo en cuenta.

Se acerca de a poco y me pongo nerviosa. Me hace señas para que me saque los audífonos y me dijo algo así:

"Oye, al principio pensé que eras hombre, pero un hombre 'encachao'. Después me di cuenta de que eres mujer y eres muy bonita y es inquietante que me gustes tanto de hombre como de mujer..."

En ese punto, agradecí llegar a mi estación de destino y bajarme para no seguir escuchando. Hasta hoy, me acuerdo y me dan escalofríos.

N°2: Esto pasó hoy.

Tomo el metro para volver a mi casa, me voy al final del carro para no molestar a la gente que baja y sube. Se me acerca una mujer, más o menos de mi edad y el diálogo fue algo así:

Ella: Disculpa, quiero preguntarte una cosita.
Yo: Dígame.
Ella: ¿Siempre te vistes así?
Yo: ¿Así, cómo?
Ella: ¡Así po! De negro. ¿Eres gótica, te crees qué?
(En este momento me entró el demonio, pero traté de no ser maleducada)
Yo: ¿Usted conoce a Johnny Cash?
Ella: No...
Yo: Le cuento. Johnny Cash era un cantante de country, conocido como el "hombre de negro", supongo que entenderá por qué. Y estoy segura de que a él no le preguntaban huevadas.

Ella me mira, se pone roja y se aleja de mí. Yo suspiro y me pregunto si acaso tengo un imán para que me pasen este tipo de cosas. Hay muchas historias más.

Demasiado bueno para ser real

Un clásico de mi vida.

Cuando la vida (Dios, Alá, La Pachamama, cómo quiera decirle) pone algo bueno en mi camino, ya sea un trabajo, una oportunidad de crecimiento o personas buenas; que sé que harán un aporte positivo en mí, arranco. Los saco de mi radar, renuncio a aquellos que probablemente me ayuden a ser mejor persona y a ser feliz.

¿Por qué saboteo lo bueno de mi vida? Porque por mucho tiempo he creído que no lo merezco. He cometido un par de errores en mi pasado que siento que falta por pagar y por eso no debo dejarme llevar por lo bello que llega a mí, ya sea en forma de personas u oportunidades.

Tengo conciencia de que tal vez, no es correcto lo que hago pero debo ayudar al karma. Debo pagar para después encontrar la redención.

En mi cabeza

Despues de una crisis o un momento dificil, siempre es sano darse un tiempo para uno. La reflexión acerca de las cosas que debemos mejorar para llevar una vida más saludable tanto en lo físico como en lo emociona,  es necesaria.

Para una persona como yo, de personalidad introvertida, casi invisible, la soledad es algo que se busca casi a diario. Puedo estar rodeada de gente a la que quiero muchísimo, pero me siento más cómoda estando sola. Esto ha sido un tema complejo de manejar para mi familia o gente cercana porque suelen creer que no los quiero o me molesta compartir y disfrutar de su compañía: nada más alejado de la realidad, solo que tengo la fortuna de que los demonios que habitan en mi cabeza y yo nos llevamos muy bien.

Eso no quiere decir que en el último tiempo no he necesitado contención y apoyo emocional (un abracito no le hace mal a nadie), pero me da por pensar que la gente ya tiene suficientes problemas propios como para que se preocupen por los míos. Y es así como me voy guardando todo, luego exploto (casi siempre en un mal momento) y vuelvo al inicio.

Maldición! Acabo de darme cuenta de que no sé cómo cortar ese círculo vicioso. No me hace bien, tampoco se qué hacer para detenerlo.

El Espejo y Yo

Me gusta lo que veo ahí: mis ojos y piel oscuros, mis labios gruesos, mi cuerpo.

Me considero una mujer bonita, pero fuera de los cánones de belleza tradicional: No hay cabello largo o con tintes y las canas ya se apoderan de mi cabeza; si bien es cierto que no tengo un cuerpo curvilíneo, es bonito y cuido mucho de él. Mi cara no tiene rasgos delicados pero ellos me dan la identidad que no todos tienen y me unen a mis ancestros, sintiendo orgullo de ellos.

Sentirme cómoda en mi propia piel no ha sido fácil. Puedo decir con certeza que mi mejor momento en el aspecto físico fue hace 15 años, pero me faltaba seguridad. Ahora, y consciente de que soy imperfecta y la gravedad ha hecho su trabajo, siento que soy más atractiva, me gusto mucho. Me gustaría saber si esto, de alguna manera se refleja en forma externa.

A mis 34 años puedo decir que estoy bien rica y que, como el buen vino, he mejorado con el tiempo.

A mi corazón

Algún día, volverás a soñar.

Latirás con fuerza, abrirás tus alas y subirás hasta el cielo. Dejarás atrás aquellos momentos dolorosos y te llenarás de luz; una luz nueva, que llenará cada rincón de tu mundo.

Encontrarás calma, dicha y recuperarás la ilusión, aquella que perdiste y temes volver a sentir. El miedo que te invade ya no estará saboteando tu felicidad. Te dejarás llevar por cada latido fuerte que salga de ti, romperás cada muro construido y saldrás victorioso.

Hoy darás cada paso, uno a la vez. Sin prisas. Hay paisajes, momentos en tu vida que debes disfrutar. No será sencillo pero tendrás tu recompensa. Cada día será un nuevo comienzo. Vive hoy, aquí y ahora.

Algún día, volverás a soñar.

La sensualidad (o su no existencia)

Veo comentarios en redes sociales, entre la gente que conozco y los escucho atentamente, pero no logro entender el concepto ¿Qué es ser sensual? ¿Qué debe tener una persona para ser considerada así?

A veces pienso que tiene que ver con mostrar piel. Mientras más desnudo se muestra un hombre o una mujer, más sensual se le considera. Otras veces siento que tiene que ver con la proyección de seguridad de la persona. Pero, siendo franca, no entiendo qué es.

Tal vez esto tiene relación con que esa palabra y mi persona no van de la mano. Nunca me he sentido sensual o me han dicho que lo soy (¡una penita!) Y creo que por ahí va el tema.

Para usted, ¿Qué es la sensualidad?