Volver a Ser Yo

Cuesta volver a tomar las riendas de la vida después de una crisis. Al menos a mí me ha sido muy complicado.

Tomar los pedazos de autoestima tirados por ahí, tratar de sentirme bien con mi virtudes y defectos, me ha tomado mucho tiempo, en especial porque yo me he tratado muy mal. He sido una gran saboteadora de mis posibles progresos en eso de "tirar pa' arriba". Hasta he llegado a ser cruel conmigo y eso, a todas luces, no es bueno. Desde un "No te compres eso, se te va a ver muy mal", hasta un "¡Pa' qué vas a seguir estudiando, si a fin de año vas a quedar sin pega!".

Es por eso que me volví más introvertida, más temerosa y menos jugada de lo que soy comúnmente. Para muestra, un botón: Hace unos meses estaba la exposición de Andy Warhol en en Centro Cultural La Moneda y yo me moría de ganas de ir. No fui porque no quería ir sola pero tampoco le pedí a nadie que me acompañara por el susto a que me dijeran que NO. Hace un año atrás esto no habría pasado.

Es necesario que vuelva a tratarme con cariño, es importante volver a quererme, es imperante salirme de este hoyo que yo misma creé. Tal vez tomará más tiempo aun, pero no puedo, no debo rendirme.

Cuestionándome

Debe ser que mi periodo de crisis no ha cesado del todo, pero en los últimos días me he visto pensando en mi presente y futuro.

Me encanta lo que elegí como profesión: ser docente me ha dado muchas satisfacciones y me ha servido para descubrir partes de mí que nunca imaginé que tenía y estaban ahí, escondidas. En general, los niños han sido muy dulces conmigo. Siento que ese sentimiento es genuino y es recíproco, pero ¿Esto es todo? ¿Toda mi vida haré solo esto?

No me veo a los 50 o 60 años en aula. Tengo colegas de más de 65 años, están haciendo clases y no puedo imaginarme en las mismas que ellas. De pensarlo, siento frustración. Tampoco quiere decir que llegue y tome determinaciones en forma precipitada. No sería capaz.

Siendo franca, nunca he tenido claro cuales son mis habilidades/capacidades/talentos (inseguridad pura). Por otro lado, cuando decidí estudiar en educación superior ni me cuestioné. Sentí muy natural el hecho de estudiar pedagogía pues en mi época de estudiante de enseñanza media ayudé a estudiar a muchos compañeros de curso y les sirvió mi ayuda. Pero ahora me siento muy diferente a la persona que tomó esa decisión.

Tal vez sea solo una etapa, algo temporal... no lo sé con certeza.

¿Quiere Algo? ¡Pídalo!

Esto está normalmente asociado a una conducta femenina, pero he conocido muchos hombres que caen en lo mismo: Creen que el mundo debe saber de forma previa o "adivinar" lo que quieren. Es como la talla típica que señala que una persona está enojada, triste o cualquier otro sentimiento, alguien le pregunta (generalmente la pareja) ¿Qué te pasa? y responden "nada". Acto seguido se enojan y quien preguntó al principio se queda con el "¿Y yo qué hice?" en la cabeza.

Acá también hago mi mea culpa. Varias veces he cometido el error de pensar en que todo mi entorno, ya que me conoce muy bien, debería saber qué pasa conmigo sin que les diga nada. Mentira. Si bien hay gente que tiene la capacidad de ver tu cara y saber que, al menos, estas bien o mal, la mayoría simplemente no cacha ná. Entiendo también que mucha gente simplemente le cuesta manifestar lo que pasa por su cabeza, ya sea por timidez o por convenciones sociales. Pero conmigo ya no corre eso.

En lo personal, le estoy teniendo poca paciencia a ese jueguito de andar adivinando que quiere cada persona. Mi cruzada personal es dejar de manifiesto cuales son las cosas que quiero o no. Guagua que no llora, no mama, dicen por ahí.

Por eso es necesario decir que nos pasa, que queremos e incluso lo que nos tiene chatos. Dígalo, hable, express yourself (jajajajajajaja). Creo que nos haríamos la vida mucho más fácil y llevadera.

Presentación

¿Qué cosas puedo decir de mí? 

Soy de salir a caminar mucho. He caminado para pensar, para calmarme y he caminado para huir y no sentir dolor.

Me encanta leer y escuchar música. De todas las artes existentes, son las que hacen vibrar mi alma y despiertan al monstruo verde de la envidia que llevo dentro.

Me cuesta entablar relaciones con la gente porque soy desconfiada e insegura. Estoy trabajando en ello.

Siempre me ha gustado escribir. En los tiempos más complicados de mi vida, ha sido una buena vía de escape para lo que pasa por mi cabeza.

¿De qué se tratará todo esto? No lo tengo claro. Pienso en muchas cosas y tal vez al canalizarlas por acá se me ordenarán las ideas. Ni siquiera sé qué tan a menudo pasaré por acá ni quién o quiénes lo verán.

A veces, quien lea esto, verá una parte seria y hasta adulta de mí. La mayoría de las veces probablemente escribiré solo frivolidades sin mucho sentido :)

Nos veremos por ahí.